デュラララチャット(仮)総合掲示板

存在価値が分からない、人と何が違うか分からない、何故こんなにも孤立するんだろう。
努力しないからだとか根暗とか被害妄想だって言葉で済ませられる、言い返したいけどそんな人権もないのかなと思ってしまう、他人はもちろんもう友人とも言えないし家族ですら怖い、ネットでも馴染めない
辛いなんて甘えた言葉が出てしまう。ふと死ねるきっかけが欲しい。何か一つ手に入るなら勇気が欲しい
死ぬための。
何が言いたいの？なんてキモがる人がいると思うけどただ言いたいだけだから言わせてて下さい。

独り言で言いたい時もあるよね、規則に反しない内容なら書き込んでいいと思う、他に言いたい人いたらご自由にどうぞ。

お前より存在価値ないやつたくさんいるから下を見て安心して生きるのもありと思う。
気負うな

行き場のない怒りと悲しみをどう吐き出したらいいか分からなくて辛い

機嫌が悪いわけでも怒ってるわけでもないのに顔の事で理不尽に怒られる、怒ってないし普通の顔がこれだって言っても上機嫌な時だってブサイクだって言われる、親でさえも理解してくれないのが何よりも辛い、お前らの産んだ顔なのに受け入れられないのはなんで？そんなに嫌ならもっとましな顔に産んで欲しかった、周りを嫌ってるわけでも避けてる訳でもないのに自分がそんなだから1人なんだって言ってきた、じゃあその輪の中に入れてよって話じゃん自分は何度も普通に接してたはずなのに相手にしなかったのはどっちだよ、ゴミみたいな自分もそうだけどそういう扱いをしたそっちだって少なからずあの自分が出来上がった原因じゃないのかなって思うんだ。どうしよもなく人に当たる自分も周りは自分の否定しかしないのに文句だけ言ってどっちもゴミだなって思う、自分が変わろうたって世間がこれじゃ無理だよ、とかさ書いたところで何にもならないんだけど言いたかっただけ、おやすみ。

毎日頭が痛い、吐き気がする。人が怖い、人形とか絵とかの視線すらも怖くて目が回る、最悪だね文句しか言わないでダラダラ生きてる自分が何よりもゴミクズなのはわかってるけど、悪いことしてないからここで気が済むまで書き込むくらいは許して欲しい。